2 anos e 11 meses. (22-07-10)

É difícil dizer que sinto tua falta,desde que tu se foi não é a mesma coisa.
Minhas preocupações pesam tanto quanto o mundo como sempre costumou ser e tudo parece ser frio como uma praga em mim.É difícil dizer como eu me sinto hoje,nossos anos se passaram,e eu choro.

Meus medos continuam aqui.
Tu significa tanto pra mim que nem há como tu sabe,ou imaginar.É mais do que o visível.Lembro-me que te chamava de lar,tu lembra ? Tu era meu lar.

Ainda nego quando falam que tu se foi,nos meus sonhos eu te encontro,tão pálido,tão magro,tão gentil,tão amável,tão lindo,tão...meu.

Nunca esquecerei teu nome,teu sorriso,teus abraços fortes,tuas lágrimas por me deixar...ou por eu te deixar ir. Nunca te esquecerei,tu sabes.

Eu te amo.

Sobre o que tu não entende.

Eu estava sentada na cama,em meio daquela bagunça.Confusa,peguei um caderno e comecei à escrever.“O que temos aqui ? Uma lâmina,uma faca,uma bolsa de lápis e algumas revistas.A janela está aberta e está escuro.Não seria nada mal fazer um pedido agora.Essa corda está estrangulando meus pulsos,está insuportável! Por pouco não fico presa lá.Eu já estava ficando com medo dos meus pensamentos…”
Fiz uma pausa com um belo suspiro.Não sabia o que escrever,então me coloquei de pé,olhei pela janela,vi aquela escuridão morta,quieta,parei por segundos na beira da cama e fiquei olhando.Balancei a cabeça,peguei o caderno e voltei para se sentar na janela.“Eu não fui presa por que eu quis.Ele me obrigou,dizendo aquilo tudo.Talvez seja coisa da minha cabeça e eu tenha inventado algo imaginário.Mas eu não estou decidida,estou quase pulando essa janela para voltar atrás.Eu o deixei sem explicação,será que adianta ? Minha cabeça está uma montanha russa,e estou muito enjoada com isso.Ela não para um segundo para eu refletir,ou talvez eu não queira que ela pare.Enfim…”
A porta fez barulho.Ele estava ofegante,e seus olhos pediam explicação.Eu entrei em estado de choque,parei,não reagi.Com a mão na maçaneta,ele gritava delicadamente para aquele sumiço.Para a surpresa dos dois,eu peguei a lâmina e simplesmente me cortei.Não houve sangue quase,não houve dor.Era apenas o que eu estava escrevendo,eu não fiz nada.Com toda calma do mundo,eu rasguei a folha do caderno,joguei no chão e olhei para ele.

- Isso não está me fazendo bem.Tu não existe,não aqui.Eu quero o teu bem,eu quero o MEU bem,mas infelizmente tu não está incluí­do na minha realidade,mesmo que ela não seja das melhores e que tu seja o que eu defino PERFEIÇÃO.

Pulei a janela,saí correndo rumo ao cemitério.Ele ficou na janela,sem entender o que eu quis dizer.Ele mal pode ter implorado.Do meio da rua,a casa já tinha desaparecido e o cemitério já podia ser avistado.Pedi carona para um carro com 3 gurias e fui para lá.Estava livre, e me sentia arrasada.

É assim.

Hoje a madrugada está clara,a luz da lua me incomoda.Eu ainda continuo com a sensação de ter alguém pensando em mim.Um fone de ouvido sempre faz falta nessas horas,ainda tenho que comprar.Está um pouco frio e estou encolhida no canto da cama,com o queixo entre os joelhos. Proteção,talvez. Acho que é uma depressão interna.São 4 da manhã e daqui a pouco começa meu carma: o trabalho. Pego o telefone, disco o numero.

- O que estou fazendo?! Tu acha mesmo que ele vai atender e te ouvir até o fim ?

Jogo o telefone na beira da cama.Por que estou tão…obcecada ? Não quero me decepcionar novamente.Mas hoje eu me sinto tão… completa.Eu não quero me sentir vazia mais uma vez. Acho que te amo,amigo.Uma lágrima encontra minha boca,desce pelo meu pescoço e para.Acho que eu comecei de forma errada,não mostrando meu verdadeiro interesse.Mas eu me conheço,eu faço tudo errado.Mesmo depois de tantos erros cometidos,eu não aprendi o certo uma vez.Eu também posso estar aqui,sofrendo por antecipação.É tudo questão de tempo,de paciência…coisa que eu não tenho.Não era para ser assim não era para ser amor.Mas foi só eu fechar os olhos e me deixar levar que…aqui estou. Meus olhos pesam,05h30min da manhã Bom dia meu mundo.Vou dormir agora,nessa minha confusão e em meio destas lágrimas inteiras.

Alguém que amou alguém e não foi correspondido.

Muito obrigado,mas eu não posso aceitar.

Se tu ler esse livro de contos não irá restar nada pra dizer.Se tuas palavras agora aquecem meu coração isso pode ser um problema.Porque eu não posso te culpar,tu não consegue entender.Nada irá me mover.Eu não irei mudar minha mente,meu modo de pensar.Meus olhos são inuteis,não olhe para mim agora.É melhor tu me deixar ir embora,tu está sentindo aflita,eu vejo que tu está sofrendo,é algo que tu não pode perceber.Tu está sangrando uma dor obscura,eu escuto tu chorando.Eu irei encontrar a resposta para todos meus arrependimentos.Boa noite,desculpa.Isso é tudo que posso dizer.Eu não posso aceitar tudo que tu pode me dar,mas eu sei que tu irá se lembrar de mim.Minhas promessas agora soam como um adeus,eu não sou ninguem tão especial,então,por favor deixe me ir.Tua vida está repleta de melhores opções,minha vida é cheia de desperdício e arrependimentos.Tu pode ser mais feliz que eu se continuar aqui.

Eu não sou ninguem tão especial,então por favor se arrume e fuja daqui (comigo).

Tão longe de onde tu estás.

Essas milhas tornaram nossos mundos separados e eu sinto tua falta,sim eu sinto tua falta.Tão longe de onde tu estás,eu estou debaixo das estrelas e eu queria que tu estivesse aqui.Eu sinto falta dos anos que foram apagados para os outros,eu sinto falta do jeito que o brilho do sol iluminava teu rosto,eu sinto falta de todas essas coisas pequenas,nunca imaginei que elas significariam tudo pra mim.Eu sinto as batidas do teu coração,eu vejo as sombras do seu rosto.Só saiba que onde quer que tu esteja eu sinto tua falta.Lembra quando as coisas simples eram as coisas que nós amamos ? Lembra quando viver junto era simples o bastante ?

Que decepção deixar-me tornar alguém que nem eu mesma reconheço,que decepção deixar isso tudo ruir.Me diga pra onde tu está indo,para onde tu foi.

Imagino que tu pergunta de onde está “O que tu tem vivido por todos estes anos ?”

Então me diga pra onde ir para encontrar o melhor caminho fora desse lugar solitário.Estou olhando o passado de sombras na minha mente,na verdade eu estou tentando identificar as vozes em minha cabeça.O relógio quebrado é um conforto,me ajuda a dormir esta noite,talvez isso pare amanhã de roubar todo meu tempo.E eu estou aqui,ainda esperando,embora ainda tenha minhas dúvidas,eu sou estragada na melhor das hipóteses,como tu já percebeu.Eu estou caindo aos pedaços,mal estou respirando,com um coração quebrado que ainda bate.Na dor ainda há cura ?

Em teu nome eu encontro significado,então eu estou agüentando.E eu ainda vejo teu reflexo dentro de meus olhos,eles estão procurando propósito,eles ainda estão procurando vida.Eu posso ter perdido meu caminho agora,não esquecendo meu caminho pra casa.

Tudo o que eu quero agora é estar contigo,pois tu sabe que já estive por todo lugar olhando pra trás,quando tudo acabou.Tu me conhecia melhor do que eu mesma.Quando me sinto perdida e não encontro o caminho,quando palavras são em vão,posso te ouvir dizer “Estarei ao teu lado,quando toda a esperança tiver morrido eu estarei aqui,ainda estou ao seu lado.”

Abrindo caminho,até onde tu está,o único lugar em que me sentia em casa.Tropeçando na escuridão,sei como é se sentir sozinha.O que acontece quando todos os seus sonhos estão no chão ? Tu recolhe os pedaços.

Encarando a face do passado,uma memória não pode ser apagada.Todo esse tempo está passando.É hora de se mover ?

Eu espero que tu encontre uma maneira de voltar pra mim,quando tu estiver por perto eu estarei lá por ti.Não precisa ficar sozinho com o que tu está enfrentando.

Começo a respirar e finjo um sorriso,é tudo igual depois de um momento,estou cansada,carregando aquilo que perdi.A moldura do retrato com todos os pensamentos,tu sabes,eu guardo pra mim. Pareceu que o mundo caiu aos meus pés,desisti de mim mesma.

É difícil fazer uma mudança.Segundas chances só vêm uma vez na vida ? Cadê a minha ?

Eu quero te sentir,eu preciso te ouvir.Tu é a força que me faz andar,tu é a esperança que me faz confiar,tu é a vida pra minha alma.
Agora tudo está mudando mas eu ainda sinto o mesmo.Eu nunca poderia imaginar nós dois separados.Eu vejo tua foto,eu sinto o teu cheiro no travesseiro vazio,perto de mim.Eu sei que eu vou te ver de novo.

Se a culpa tivesse um rosto acho que se pareceria um pouco com o meu,se tivesse um lar seriam meus olhos.

Todas as coisas que eu quero dizer não estão saindo direito.Normal.

‘O mundo’ começa com a dor,seguida pelo ódio,enche-se pelas perguntas infinitas que ninguém pode responder,uma mancha cobre o seu coração e então tu é afastado,como um câncer adormecido.Em que tipo de mundo vivemos ?

Vivendo a minha vida em torno de uma foto tirada quando nos conhecemos.Nós quebramos e nós queimamos e viramos tudo pelo avesso para voltar ao começo.

Bem,eu não memorizei todas as coisas belas para se dizer,mas estou trabalhando nisso...Se eu te dissesse todas as coisas que estão na minha cabeça,tu acreditaria ?

Bem... eu ainda não descobri tudo,mas mesmo que demore toda a minha vida pra chegar onde eu preciso estar,e mesmo que eu tenha que chegar bem perto do fim,eu estarei a um passo de voltar pra ti.Não há ninguém que possa ocupar seu lugar.Eu tento seguir meu caminho em direção a ti,mas ainda me sinto tão perdida.

Apenas esperando por um momento contigo.

Não tenho mais nada a dizer.Apenas me leve embora.

...

A falta que tu me faz pode não ser percebida pelos outros e ás vezes eu prefiro até esconder,mas no fundo tu me faz muita falta...e por mais que tu não esteja comigo eu sei que posso sempre estar contigo,e que as poucas memórias que tenho de nós são apenas memórias boas,e aquele sorriso que tu "abria" ao me encontrar,o seu carinho,seu abraço,sua presença,tudo isso me faz muita falta...eu sei que tenho pessoas em volta mas TU é a que faz eu derramar lágrimas quando sinto saudades,quando me sinto só,ou até quando eu estou com expectativa para um bom acontecimento...que seria muito melhor ao seu lado.Eu sei que não podemos fazer ou mudar os destinos de nossas vidas e se tu não está comigo foi porque isso tinha que ser,eu NÃO entendo,mas seria muito bom ter tu comigo para reviver momentos muito alegres e para te contar como foi a vida sem ti.

Precisa-se de um amigo.

Basta ter sentimentos,basta ter coração.Precisa saber falar e calar,sobretudo saber ouvir.Deve ter amor,um grande amor por alguém,ou então sentir falta de não ter esse amor... Deve amar o próximo e respeitar a dor que os passantes levam consigo.Deve guardar segredo sem se sacrificar.Não é preciso que seja de primeira mão,nem é imprescindível que seja de segunda mão.Pode já ter sido enganado,pois todos os amigos são enganados.Não é preciso que seja puro,nem que seja todo impuro,mas não deve ser vulgar.Deve ter um ideal e medo de perdê-lo e,no caso de assim não ser,deve sentir o grande vácuo que isso deixa.Tem que ter ressonâncias humanas seu principal objetivo deve ser o de amigo.Deve sentir pena das pessoa tristes e compreender o imenso vazio dos solitários.Deve gostar de crianças e lastimar as que não puderam nascer. Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos,que se comova quando chamado de amigo.Que saiba conversar de coisas simples,de orvalhos,de grandes chuvas e das recordações.Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer,para contar o que se viu de belo e triste durante o dia,dos anseios e das realizações,dos sonhos e da realidade.Deve gostar de ruas desertas,de poças de água e de caminhos molhados,de beira de estrada,de mato depois da chuva,de se deitar no capim.Precisa-se de um amigo que diga que vale a pena viver,não porque a vida é bela,mas porque já se tem um amigo.Precisa-se de um amigo para se parar de chorar.Para não se viver debruçado no passado em busca de memórias perdidas.Que nos bata nos ombros sorrindo ou chorando,mas que nos chame de amigo,para ter-se a consciência de que ainda se vive.

Foi embora.

Talvez em outra vida eu poderia te encontrar.Levado antes da hora,eu não posso concordar com isso,é tão injusto.E Eu Sinto...E eu sinto como o céu está longe demais,e eu sinto como o mundo se tornou frio agora que tu se foi.
Deixando flores no seu túmulo,mostro que eu ainda me importo.Mas rosas negras e Ave Marias não pode trazer de volta o que foi tirado de mim.
Eu estendo às mãos para o céu e grito seu nome,e se eu pudesse fazer uma troca,eu faria.

...

Ele sussurou as palavras dizendo que "Eu sentirei a sua falta."
Na nota que deixou do lado de fora da porta ele disse "Eu estarei de volta antes que nossos corações congelem."
E essas mentiras distantes entre nós,e não há nenhuma mão que possa nos reconciliar.
Agora eu estou recolhendo os seus pedaços.Eu estou recolhendo os seus pedaços e isso nunca pareceu tão difícil,nunca gastou mais do que um mísero dia.
Tu pode dizer que ele sabe de algo à mais.
Ele tinha tudo,e não era eu.
Agora eu estou destinada à recomeçar,e eu estou destinada à começar algo novo.Eu coloquei todas as minhas esperenças em ti,eu tinha tudo em ti...Depois de todas aquelas palavras que tu me disse muita coisa aconteceu pra dizer "me desculpe."
Eu serei a única a te deixar partir,então me diga como tu te sentes,se os seus sentimentos foram verdadeiros.Simplesmente diga que tu não me amou.Me diga que tu não me amou.
E eu não te direi o mesmo.

Eu te amei.

Quando eu chamo seu nome.

Tu nunca disse que seria tão difícil.
Amor foi feito pra ser pra sempre,agora parece ser descartável.Tem que existir um jeito melhor para eu dizer o que está no meu coração sem deixar cicatrizes.
Tu consegue me ouvir quando eu chamo seu nome ?
Quando tu desmorona eu sou a razão do seu interminável sofrimento ?
Há muito pra ser dito e com o coração partido suas palavras somente conseguem se rebaixar,mas tão baixo.
Situações complicadas são que fazem tudo o que há de errado,e eu estou parada no rio do veredito por muito tempo.

Julho.

Como o tempo passou,todos os problemas que tivemos e todos aqueles dias que passamos no lago...Será que tudo isso foi em vão,todas as promessas que fizemos ?
Uma à uma elas desaparecem do mesmo jeito.
De todas as coisas que eu ainda lembro,o verão nunca pareceu o mesmo.Os anos passam e o tempo parece voar,mas as memórias permanecem.
No meio de Julho,nós ainda brincávamos na chuva,nada a perder além de tudo que ganhamos.
Refletindo agora como as coisas poderiam ter sido,valeu a pena no final.
Agora tudo parece tão claro,não sobrou nada à temer ?
Então nós fizemos nosso caminho encontrando o que era real,agora os dias são tão longos que o inverno está passando.
Nós alcançamos alguma coisa que já se foi.
Nós sabíamos que teríamos que deixar um o outro,mas nós nunca sabíamos quando e como.Nós terminaríamos aqui da maneira que somos.
Sim, nós sabíamos que tínhamos que deixar...

Almas não são construídas de pedra.

Tu tem tido dificuldade em permanecer adormecida,tu foi acordar às 4:12.
Tu rola sobre as vozes em tua cabeça,então tenta colocá-las ordenadamente na prateleira.
Tu assiste o nascer do sol.Tu viu a escuridão não ter escolha antes do amanhecer com seus próprios olhos.
E então tu acabou rindo de um bocejo,sinto muito,tenho estado tão pra baixo.
Comecei à duvidar de coisas que jamais poderia virar,e eu comecei a acreditar que todos nós somos é o material.
É absurdo!
Então tu caminha pra fora e tudo está novo,tu olha o mundo com novos olhos,como se tu nunca tivesse visto antes que o céu é azul,como se nunca o tivesse visto em toda sua vida.
E então o telefone toca,quando ele se apaga tu já está atrasada.E agora tu está imaginando "A paz é só um estado temporário ?"

E tu começa a acreditar que tudo que tu é,é material.
É bobagem.

Mas eu ainda não consigo acreditar que tudo o que somos e que todos os nossos sonhos são nada mais do que material.
Almas não são construídas de pedra,paus e ossos.
Almas não são construídas de pedra.

Durante a vida, todos nós fazemos isto:

Esperar o que não vem.Procurar o que não se encontra.Querer o que não se tem.Ter o que não se espera.Vir o que não se tenta.Encontrar o que não se procura.Tentar o que não se consegue.Conseguir o que não se procura.Crêr no que não se deve.Acreditar no que não se vê.Ver o que não se espera.Falar o que não se ouve.Ouvir o que não se fala.Ter o que não se quer.Esperar o que não se tem.Querer o que não se encontra.Conseguir o que não se tenta.Tentar o que não vem.Procurar o que não se consegue.Dever o que não se crê.Ver o que não se acredita.Esperar o que não se vê.Acreditar no que não vem.Crêr no que não se encontra.Conseguir o que não se tem.Tentar o que não se deve.Encontar, o que não se vê.Querer o que não se procura.Procurar o que não se deve.Ver o que não se procura.Dever o que não se espera.Esperar o que não se consegue.Ter o que não se tenta.Encontrar o que não se tem.Tentar o que não se quer.Conseguir o que não se espera.

Depois de termos passado por tudo isto,temos certeza que não podemos escrever mais nada.

Foi assim.

Foi assim…De repente,sem esperar,me deixa solitária.Argumentei,mas não tive resposta.Sem razão tu virou as costas para mim.Clamei pelo teu perdão e tu nem quis saber,gritei teu nome várias vezes,nem me ouviu,continuou em frente me deixando sofrer.
Não entendi tuas atitudes.Não acredita nas minhas palavras.Me decepcionei,pensei que me amava realmente,mas foi fácil desatar os laços,desfazer nossos sonhos,nossos planos para o futuro.Acordei pensando que era um pesadelo,mas era real e verdadeiro.
Me fez chorar,ignorando minhas súplicas.Foi assim...Sem mais e sem menos,apenas uma mensagem e nada mais.Tu brincou comigo,fez de mim fantoche,desdenhou meu amor verdadeiro e foi assim que tu saiu da minha vida subitamente.

Vai antes que minha alma pereça.

O que posso fazer se meu sorriso desaparece ? Se meus olhos entristecem ?
Só consigo pensar em ti.
Me perco dentro de mim,nos vestígios de boas lembranças,procurando refazer alianças de um amor que já teve fim.Meu coração quer se iludir,mas fujo para razão da mente,lutando em mim mesma bravamente para que essas loucuras parem de insistir.
Porque agora uma recaída ?
Realmente não precisava voltar esta vontade louca de estar em teus abraços acolhida.Por favor não me persiga com essa presença desleal,como um vício irresistivelmente letal,despertando essa paixão proibida.
Foge de mim,desapareça.Preciso ter essa ferida sarada,não posso deixar que teu torpor me invada.

Aos sonhos que nunca virão à ser verdade.

Não sei porque eu estou sobrevivendo à cada dia solitário,quando não houve mais chances pra mim.Minha vida vai acabar,e não interessa o quanto eu chorei,minhas lágrimas de amor,uma perda de tempo.
Se eu for embora...Eu sou forte o bastante para ver isso acabar ?
Ficar louca é o que vou fazer se eu não puder ter você.Eu não quero mais ninguém,querida.
Não posso deixá-la ir,não tem importância do quanto eu já tentei,eu dei tudo isso facilmente para ti,meu amor.







Aos sonhos que nunca virão à ser verdade.

Tu.

Sempre há algo no caminho,sempre há algo se interpondo,mas não sou eu,és tu.
Às vezes a ignorância traz a verdade,mas espero que não seja no que eu acredito.Não em mim,em ti.
É tudo o que eu sei .
Encontro a paz quando estou confusa,encontro esperança quando estou pra baixo,não em mim mas em ti.
Espero me perder de mim mesma de uma vez,espero encontrar isso no final...
Não em mim,em ti.

Eu diria isso.

Então, aqui estas tu. Ao meu lado, e eu não pretendo que saia... Va embora, seja lá o que for. E não me olhe com essa cara de brava, tu sabes que eu não posso ficar sem ti. Irônico não é? Não sei se isso pode ser chamado destino, ou essas coisas que as pessoas acreditam, mas eu te encontrei... Encontrei a pessoa que é como eu. Tu queimando? Eu queimando como tu. Nós queimando. Ta, sem brisa. Amorzinho, quero que saibas que tu me faz bem, sem ti eu não existo, e nós sabemos o quanto esperamos para estarmos juntas. É... eu estou demorando para escrever, eu sei. E tanta coisa passa pela minha cabeça. Tu me faz bem, acredite. Tu me mantém, e eu sou uma idiota. Não mereço ter te encontrado, mas como isso aconteceu. Eu espero ficar contigo sempre, quero que tu não suma da minha vida, entendeu? É pouco e simples, mas não me tire da tua vida. Te amo meu bebê.

Remember.

So tell me when you hear my heart stop,you're the only one that knows.Tell me when you hear my silence.There's a possibility I wouldn't know.So tell me when my sigh is over,you're the reason why I'm closed.Tell me when you hear me falling,there's a possibility it wouldn't show.

Meu estúpido amor.

Vamos à história.
Era 2008,e eu estava completamente acabada.Como todas as tardes eu sentava na frente de casa,naquela velha praça empoeirada,e ficava por horas lembrando de algumas coisas.
E um dia tu chegou até mim,para mim não passava de um desconhecido que eu via na rua e que se achava demais. - “Que que ta fazendo sozinha aí guria?” - Eu levantei a cabeça,e fiquei olhando sem preocupação alguma,e não respondi.Então tu insistiu... – “Vou sentar aqui,beleza?” – Bom,se eu estou sozinha deve ser por que eu quero ficar sozinha,não é?” – “Mesmo assim,vou ficar aqui.”
À princípio odiei isso,uma pessoa que não sabia nada da minha vida,chega do nada e fica ali me olhando.Eu fiquei te encarando por um tempo,virei pro lado,depois voltei à encarar.
E tu não tirava os olhos de mim.Como assim ? Tu está vendo o que ? Eu fiz essa pergunta em pensamento,e tu me respondeu...
“Cara,você é foda hein,o povo fala que você se acha e é metida,mas nada a ver,você só quer ficar na tua,bem de boa.” – “Hum,eu nem perguntei a tua opinião.”
É claro,minha ignorância afasta as pessoas.Mas tu continuava ali.
Começamos um diálogo.
J:Então,vamo trocar uma idéia ?
D:Então,tu deve ter parado de estudar,ou não curte muito português,né ?
J:Caralho guria,não fique me corrigindo,você ta me entendendo não ta ?
D:Tô,isso é um problema.
J:Tá afim de sair,dar uma volta,eu tenho uns bagulho muito louco aqui.
D:Então,eu acho que tô afim sim.Vamos.
Então nós fomos para aquela escadaria,começamos à conversar de boa,e lá ficamos até o anoitecer.Eu achava que devia ir embora,mas eu não queria.Tu me fez bem.
J:Meu,se eu te pedisse um beijo você daria ?
D:O que ?
J:Eu não to pedindo,é só uma pergunta.
D:Daria,eu acho.
J:Então,me dá ?
Pois é,foi a primeira vez que ficamos.
Depois desse dia parece que tu me perseguia.Tá,eu gostei disso.
Continuamos,nos encontrávamos todas as tardes.Estava começando à ficar difícil não pensar em ti,enquanto tu trabalhava o dia todo,eu ficava morrendo aqui,e não via a hora que seis horas chegasse,era a hora que tu estava sentado no banco me esperando.Passou um tempo.E eu acho que estava apaixonada.Na verdade eu não sabia se eu estava viciada em ti ou nas drogas.Mas não era nas drogas que eu pensava a maior parte do tempo.
Tu chegou.Fui até lá,te abracei muito forte.E tu falou: “Só não vai morrer hein!” – “Por que ?” – “Esse suspiro.”
Eu não tinha reparado no meu suspiro.Mas era um alívio te ver ali.
Sentamos e a primeira pergunta que tu fez foi a seguinte: “Vamos namorar ?”
Eu achava que não tinha ouvido direito,mas tu repetiu com tanta ênfase,e eu respondi.Sim,nós estávamos namorando.
Todas as noites eram menos piores contigo ao meu lado.E todos os dias a mesma coisa,tu trabalhando e eu morrendo,te esperando.
Passamos momentos ótimos,e como vê,inesquecíveis.
Então uma noite tão esperada para mim,tu chegou,não me abraçou,não me beijou,e ficou me olhando.E eu não queria perguntar se havia acontecido algo,não demonstrei preocupação,demonstrei raiva.
J:Precisamos conversar.
D:Eu estou aqui,e estou ouvindo.
J:Então cara,eu fiz merda.Tipo,você não merece ouvir isso,você é foda pra caralho,primeira menina que curtiu as piras comigo e pá...
D:Tá me revoltando isso,sabia ? Fale.
J:Então meu,tem uma mina grávida de mim.
Isso me matou.Isso me quebrou.Então enquanto eu confiava e esperava,tu ficava com outra.Tá,nós terminamos.Ou eu terminei contigo.E tu simplesmente foi embora.A cidade é ao lado da minha,é.Eu fiquei morrendo,em desespero,e eu sentava todas as noites naquela praça,mas sozinha.E a história não acabou.Chegou 2009,tu continuava à vim pra cá,e eu tinha raiva no começo,depois eu sentia saudades,e fui idiota quando tu me convidou pra sair e falei sim.E assim continuou,tu vinha pra cá aos finais de semana e nos víamos.
Agora estamos em 2010,faz uns três meses que não te vejo,e eu sinto falta.Espero te ver logo.Isso aumenta quando converso com a tua prima sobre ti.Ela fala que tu pergunta de mim quando vem pra cá e não me avisa.Isso é desgastante.

Saiba eu amo teu jeito estúpido e arrogante,não gosto quando me empurra,e amo o modo como tu tira minha concentração.Na verdade tu és o único cara que eu gostei e ainda gosto.Tu não sabes disso,e não quero que saiba.Mas,eu acho que te amo.

Navegar não é preciso,voar é preciso.

Era uma vez uma guria cujo coração batia mais rápido que o das outras pessoas.
Isso incomodava todas as pessoas por causa do barulho…O coração batia tão alto!

Ela tentava explicar: “É um coração de pássaro…Eu estou no corpo errado!…”

“Que é que ela disse?… É tolinha… não deve durar muito…”

Então,ela fugia…Ela só queria desaparecer…deixar-se levar pelo vento.

Tanto Mar.

Eu guardei você em mim desde quando eu te vi.Não sabia o que eu sentia,mas estava alí pra então um dia você ser minha.Foi então que eu entendi,que ja percebia,te encontrava aos poucos em mim.Tanto mar,pra chegar...Onde estamos aqui.Com você, sempre há motivos pra sorrir.E essa paz que eu desconhecia eu sabia que estava guardada pra mim.E então descobri que te pertencia.Tudo o que me faltava, enfim.

Três.

Três oceanos,três céus,três fracassos,e três tentativas.Três procuras de mim no terceiro lugar,com três desistências.
No final de um dia a vida não é o que eu pensei que era à três horas atrás.
E eu não sou quem eu pensei que eu era à três horas atrás.
Existem três razões para admitir que eu estou errada com todas as minhas desculpas,ainda três vezes forte.

-

Novamente estou dentro do ônibus,estou muito nervosa,não sei por que.CARALHO! Estou saindo dessa cidade.Isso é horrível,já me sinto perdida.Completamente perdida.E ainda posso sentir o cheiro daquela guria que me faz tão bem.Sim,estou chorando.Ouvindo ‘Reação em Cadeia – Fim do Dia.’
Não foi exatamente como planejei.Queria ter conversado muito com ela.Mas eu estava lá,e isso já foi perfeito.
Falar agora sobre as pessoas hipócritas,e que vivem por nós.Realmente,as pessoas não entendem nada que se passa...Gostaria que soubessem que a opinião desnecessária de qualquer ser humano inútil não muda minha vida.Nem a tua.
Momentos...não sei se levei conforto,não sei se fiz bem,mas sei que quando segurava a mão dela eu podia me sentir em outro mundo,um mundo diferente.O meu.
Certas coisas trouxeram outras lembranças,sinto que o mesmo aconteceu com ela.Mas eu me sentia forte,segura,era tão confortável.Não,eu não queria sair de lá.
Aqueles abraços,o carinho.Era tudo que eu precisava.Preciso.
Não sei se com meu jeito estúpido e ignorante consigo deixar as pessoas bem.Tento.
Só peço que não deixe acabar,eu não vou suportar.
Cheguei em casa,e voltou tudo ao normal.Normal é péssimo.
Só gostaria de te agradecer,e pedir desculpas.
Eu realmente preciso de ti.

Obrigado.

Foi isso.

Nos encontramos hoje na mesma merda de vida.Fui à aula,à princípio achei que seria como todas as noites,chegar,sentar isolada e não olhar na cara de ninguém,mas foi diferente,ela sentou do meu lado e falou ‘Não vou perguntar se tu está bem,só vou sentar do teu lado.’
E ela sorriu,então fiquei pasmada olhando pra ela,e ela estava tão linda,eu tive que sorrir.Depois disso ela ficou em silêncio e pensativa,e então fui eu com minha mania ‘O que está pensando ?’ - ‘Nada.’- ‘Sabes,já te disse que não existe isso de ficar sem pensar em nada,sempre tem algo em mente.’ E ela disse ‘Quer mesmo saber? É coisa idiota.’
E eu realmente queria,ela estava triste,e transparecia isso,mesmo tentando disfarçar.
Então ela me disse “Eu acho que estou ficando como você,e eis o fim da história.”
É claro que isso me deixou péssima,tipo como eu.Então conversamos sobre isso todas as aulas,voltei pra minha ilusão.Mas eu a ajudei,não achei que seria capaz disso,mas dei conselhos que realmente eram aceitos,e falei coisas que ela precisava ouvir.E,bom,não são coisas que eu faço,mas eu queria que ela fizesse.Ela me conhece e me entende,e não é qualquer um que eu chego e falo tudo que estou pensando,e falei tudo.Ela concordou com a maioria das coisas,mas ela quase não me dava espaço para falar,e eu a entendi perfeitamente,pois as coisas que ela falou ela só falou para mim. “Só tu vai entender Dan.”
Foi assim,e quando eu falei pra ela ‘Estou contigo’ eu quase vi uma lágrima caindo.Eu realmente quero ajudá-la,mas quem sou eu ?
“Eu estou morrendo,mas quero tu bem.” - “E eu deixaria tu arrancar pedaços de mim para te completar,também quero tu bem.”

Foi isso.

Como se sente ?

Não creio que haja uma resposta universal à está pergunta.O que tu diz,tudo vai depender de como tu reage à solidão,tu está sozinha por destino ou tu quer ?
Tu está sozinha em um corredor vazio ou uma exceção em um quarto silencioso movimentado ? Como a maioria das coisas na vida,é tudo muito subjetivo e relativo para permitir uma resposta clara à ser estabelecida,por escrito.

Tomemos, por exemplo, o Melquisedec de seus 17 anos.Pergunte-lhe a pergunta e ele teria sido rápido para lhe dar um passeio bastante aprofundado dos bebedouros e baixios da tua solidão juvenil.Ele sabia tudo sobre a dor e o desgosto,né ? Afinal,não foi essa versão de me trancar em uma mudança,em um quarto,se deita no chão chorando por um amor perdido? O fato de momentos que o amor estava deixando em grande parte devido a uma tendência para tal cara que suporta tudo,como estes nunca parecia atravessar minha mente no momento.O senso comum é a perspectiva que ele pode trazer,mas foi tudo abafado pela gritaria sub-karaokê que estava acontecendo na minha cabeça.Teu Radiohead - Creep', e mil outros.
E quem pode dizer que, apesar de toda dificuldade que eu sinto olhando para trás nessa hora,que eu não estava sozinha, então? Isso que eu falei sobre,não foi uma estirpe perfeitamente válida de solidão ? Há momentos em minha vida onde eu já escorreguei pela vida sem um momento de recordar,mas que o verão está vivo e tudo,mas muito real para lançar para trás em cima agora.

Se eu voltar a pensar na manhã, quando a solidão foi empurrada em cima de mim é muito fácil de lembrar.Lembro-me de ter minhas mãos em seu corpo.Eu sabia que não havia mais nada que nós poderíamos dar um ao outro,ainda estava congelado no pensamento de vida sem ele. Lembro-me de cada toque,a temperatura na sala e do jeito que ele olhou quando me levantei para sair.É uma verdade que certamente representa para todos que dói em algum lugar profundo e verdadeiro para ver alguém que tenha sido tão íntimo com desleixo durante tanto tempo de repente na frente de ti tão distante como um estranho.
As lembranças não param por aí.Os dias e semanas, que caiu diante de mim durante todo esse tempo reter uma clareza de que tanto carece de vida.
Eu ainda posso levá-lo ao longo de cada etapa do percurso.Cada passo que eu dava ao longo das milhas e milhas à minha frente estava uma vã tentativa de queimar a perda de um futuro assente e executar a partir de um presente que eu queria participar.Lembro-me o suor escorrendo por minha testa,partilha e ardor nos olhos,posso lembrar a minha queima os pulmões e as pernas explodindo como eu fugia da emoção em causa,a solidão.
Se tu pudesse suportar,eu poderia cantar para ti todas as palavras de todas as canções que Flyleaf havia executado.
Eu poderia assinalar fora os rostos,os corpos,mas não os nomes de todas as gurias que saltaram rapidamente,e em seguida rapidamente para fora da minha vista.Não é fácil pensar em quantas vezes eu troquei os papéis de gênero nessas situações.Todos confusos e preocupados que eu parecia pensar que tínhamos algo.
Eu lembro de ter visto tudo isso e me sentindo muito sozinha: como se eu não fizesse parte de toda a tua vida,como se eu estivesse vivendo fora do tempo. A contração do ferimento de algo que se sentiu muito importante em algum lugar ao redor do meio do meu peito.Lembro-me,senti perto de lágrimas inúteis enquanto eu me sentei na grama longa e olhando para todos os fins e intenções que se movimentava lá em baixo nas casas da 31 de Março.
Onde eu poderia ir a partir daqui ? Além do mais, quem poderia ir comigo ? O que eu diria a eles e o que eles pensam? Na reflexão que provavelmente pensa retrospecto muito pouco em tudo sobre tudo o que eu estava preocupada,mas depois tem o hábito de chegar um pouco tarde demais,não é?
Então,corri.Corri para milhas através de nossa cidade.Correndo debaixo de um sol de Setembro,que fez me dar arrepios. Correndo até partes de meu corpo começou a agarrar e brigar com o esforço.Meus músculos da panturrilha foram ignorados porque puxou e puxou contra mim.Meus ombros torciam na tensão e meus dentes tremendo baixo uns contra os outros,em protesto silencioso cerrados. Apesar de tudo que eu corri estavam mantidos em funcionamento.Ignorando toda a dor auto-infligido que estava trabalhando danos incalculáveis sobre o meu corpo,porque,mesmo que ache miserável foi melhor do que deixar a dor que eu estava fugindo puxar para cima ao lado de mim. Eu estava correndo para ser livre,fugindo de mim,da realidade e da dor.Nunca esqueço.
É evidente que este era um prazo muito curto,estratégia de enfrentamento.Mesmo assim,quando eu estava tão em forma como eu fui sempre foi óbvio para todos que eu não poderia fugir para sempre.Em algum momento,todo o entusiasmo e atrito tive que parar e quando isto acontecia,a dor não foi longa a seguir.
Como meus músculos escolheram este momento para cãibras e não meu coração inchar e encher-se com um assunto muito importante,que dentro nublado e contorcido de mim.Foi uma falta e nada mais que eu senti,mas quando não há nada dentro de ti para preencher esse vazio de uma ausência pode pesar uma tonelada.
Em outros lugares que estourou a matéria em mim como uma torrente. Em retrospecto,os sentimentos eram apenas perguntas sem respostas.Admoestações para tudo o que eu fiz de errado no passado e os tiros ingênua de um caminho futuro buscando direção.Na época eu era muito idiota para ver nada disso.Eu não sei o suficiente de mim ou da vida para me dar as respostas ou a minha situação qualquer leviandade.
Então o que aconteceu ? Bem,se tu não pode nadar até a costa tu vai se afogar,né ?
Isso é exatamente o que eu fiz. Eu afundei no fundo de um devaneio de que tinha sido perdido. Estabelecidas nessas profundidades era eu,uma cinza,sem criatura não vale a pena e nenhum valor. Uma criança cuja vida breve atingiu um valor máximo e afundou-se quando seu único e verdadeiro amigo estava nadando para o ar,o sol e uma vida que estava sempre a mentir para além dele.

Solidão.Para que a figura magricela pouco a ser só mal,fisicamente e mentalmente.Por um tempo ela chegou perto de quebrar ele.Claro que,para remeter a questão,ele,ou eu nunca quis ser sozinhos.Sem ele,eu sei pouco de mim e muito menos de como encontrar para fora o que eu preciso fazer para mudar isso.
Quando alguém gostar da mesma música que tu faz irmãos de sangue,apenas porque isso significa que uma parte de ti está conectado com o mundo ao seu redor ?
Enfim,divagar sobre. Assim, para responder à pergunta (lembra disso ?) A solidão que de forma até aqui na minha, tão sábia, 17 anos se parece com o despertar de uma vida quase perdida,sentiu no momento o gosto de ser deixada com um enigma torturante,que nunca pode ser resolvido.Melancolia e o melodrama.
Sem a solidão e o medo de que eu poderia ter deslizado fora do radar dos caminhos que tenho para mim aqui,e isso é algo que eu sinto que eu lamento.
Assim,a solidão,senti como o fim de tudo e o começo de algo.Parecia confusão e agora se sente como clareza ? Levou-me o caminho certo e isso levou ao topo novamente.Eu acho que como eu escolher a sentir esse tipo particular de solidão depende de como eu quero ver as coisas.

Há outras cepas,porém,não estão lá,menos construtivo momentos de solidão.O que eles sentem como ...


Não sei.

"Siga!"

As vezes tentamos fazer algo melhor para criar algum sentido,e ser maior.Mas nem sempre a vida segue como a gente planeja.O vento sopra ao contrário e nos perdemos entre linhas,acumulando idéias,fazendo novos caminhos.Em algum lugar irei chegar.Eu quero mudar.São novas trilhas,são novos sonhos cheios de pedras,espinhos e feridas.Me mantenho de pé olhando o céu,longe do chão.Eu sigo ainda com medo e culpa.Mas cheguei até aqui,agora vou até o fim (?)
Seus sinais vem e vão sem a dor deixando meus pecados no chão.
Fechando os olhos,ouço tua voz que me desperta e tira minha dor por um momento.Tu fala 'Siga!'
Meu espírito adoece como quem se fortalece.A paz que eu procuro,tu deixou pra mim ?
Sigo teus passos,não olho para traz.
Não é fácil crescer,não é fácil lutar.Disposta a sangrar.Libertando minha alma.
Seus sinais estão em mim como cicatrizes nas costas e amor no coração.

Eu sei.

Não vem pra cá,tu não vai me achar.Não adianta nem tentar.
Eu já fui,eu não estou.Eu sumi,eu não sou mais eu.Eu não planejei,não foi por querer.Mas eu sei,o erro foi meu.Eu sei...
Não vem pra cá,tu não vai gostar de ver o quanto o meu olhar não tem mais calor,não tem nem mais cor,não tem mais nada que tu deixou.Só restou a dor de saber que eu deixei escorrer pelas mãos mais um amor.

Meu inverno nunca vai ter fim.

Primavera não me espera mais,todas as flores já começaram à crescer nos outros jardins.Primavera já ficou pra trás,do lado de fora a estação já começa à mudar outra vez mas não aqui.Enquanto tu não trouxer teu calor,amor,o frio não vai perdoar e assim meu inverno nunca vai ter fim.
Da janela vejo o mundo girar,todas as folhas já começaram à cair nos outros jardins mas aqui só neva,aqui tudo é sempre igual.
Por que é que aqui dentro é sempre assim ?
Sempre a mesma estação.

Mars diz:

Ela abre as portas de tua percepção e te deixa em um estado de espírito surreal que todos teus sentidos ficam mais aguçados e tu te sentes em outra dimensão na qual todos racham o bico de rir de coisas normais e anormais e até coisas que aconteceram e que nunca irão acontecer,pois a tua imaginação vai longe talvez a lugares que tu jamais esteve ou até em lugares inexistentes criados por tua mente que trabalha em uma forma psicodélica de pensar e a cada informação obtida teu cérebro reage de uma forma diferente sendo que vezes de maneira rápida e eficiente e em outras ocasiões de maneira tola e burra não entendendo nada o que acontece em tua volta caindo em um estado praticamente vegetativo e entrando em uma viajem dentro de teu próprio pensamento que só consegue agir em uma forma lisérgica seja dançando ,pulando,conversando,viajando ou fazendo qualquer outro tipo de atividade física ou mental e não importa se tu vai esquarteja-lo ou vai meiar ele ou até dropalo inteiro o que importa é que uma hora ou outra ele faz a cabeça.Mas sentindo o absoluto dom de existir em uma viagem que me faz sentir nitidamente o caos em que o cérebro vive,sentidos aguçados me dão um leve mal estar por não estar acostumado com tal coisa.Leve vertigem,alteração do espaço,inanimado ganhando nítidos movimentos.Percebe-se uma nítida alteração na pupila que está extremamente dilatada,é a única alteração física,porém também percebo como se dentro de minha barriga estivesse “oco”, não me sinto mal quanto a isso.Sinto que minha imaginação é muito fértil e flui sem nenhum esforço,me parece que consigo ver o som.A luz incomoda meus olhos,cores vivas como nunca vi antes estão presentes.O meu conselho para as pessoas atualmente é o seguinte : se tu leva o jogo da vida a sério,se tu leva o teu sistema nervoso à sério,se tu leva os teus órgãos de sentido à sério,se tu leva o processo da energia à sério,tu tem que se ligar,sintonizar e cair fora.Expande tua consciência,intensifica cores,pensamentos e sentimentos.Seus instintos estão abaixando,sentindo atrasado.Tu se deixa virar divino,faça o que eu digo.O som pode explodir sua mente,e este é o dia.
Agora é hora de voar,então voe!

Livre.

Quando você se libertar aonde gostaria de ir ? Quem iria procurar ? O que ia te fazer sorrir ?
Se errado fosse estar,seria errado descobrir.O que você irá deixar pra quem nunca te deixou partir ?
Se há razão para chegar,se ainda há tempo pra esquecer.Se eu não posso te levar aonde você for eu seguirei você.
Pra onde você for voar eu vou na mesma direção,estou onde você está.Vivo pra não morrer em vão.E quando menos esperar terá um novo caminho,e não vai ter motivos pra ficar perdida em tanta ilusão.
Se está onde você quer estar,dentro de um sonho,ou sozinha em qualquer lugar.

Venha em definitivo.

Estava indo muito bem aqui,e estou cansada.Não consigo representar meu papel.
Não quer parar de doer,e estou sentada aqui lambendo minhas feridas,estou destruída,mas isto realmente não importa.
Só porque estou sofrendo não significa que eu não tenho o que eu mereço.
Nem o melhor e nem o pior.
Eu apenas me perdi.Todo rio que tentei atravessar,toda porta que testei,estava trancada.
Tu pode ser um peixe grande em um pequeno lago,não significa que tu venceu porque logo pode chegar um maior...
Poderia isto me rasgar em pedaços ?
Tu sabes que nós temos de encontrar um meio de trazer um pouco de amor aqui para ficar.
O que está acontecendo ?
Saí,dei uma volta no quarteirão – não sei por que – um cara me parou e perguntou “Se você fosse louca todos iam te deixar?” E eu falei “Sendo louca ou não já me deixam,mas por que isso ? Tu nem me conhece” e tive um diálogo com um desconhecido.
Às vezes eu acordo,e eu me sinto adormecida,e eu penso que talvez as cortinas estão fechadas para mim,mas eu acordo,sim eu acordo,sorrindo.
Minha mãe fala “Transtorno!” ou pergunta “sonhou com algo bom esta noite ?”
E eu não sei por que estava sorrindo.
Às vezes acordo e falo “Nada pode me manter” e vejo que estou errada.
Quando passava,todas as pessoas diziam “Mais uma está perdida.”
E outros chegam à mim e falam o que pensam de mim.
Só uma guria,perto dos 18 anos,não é bom nem ruim,apenas uma guria como tu.
Tu está indisponível e desinteressada e pra ti eu procuro conforto. Por que ?
Um milhão de vezes por um milhão de maneiras eu tentei mudar.Um milhão de meses e em um milhão de dias eu tentei me convencer de que posso ser melhor.Várias vezes de várias maneiras tentei espremer amor de ti.Tu hesita à idéia de ir comigo.Várias vezes,todos os dias eu tento parar de pensar em ti.
E tu diz o nada do tudo.
Em teus braços penso que eu encontrei o lugar mais seguro para cair.
Eu sei exatamente o que tu está tentando dizer.Tantas vezes eu tropecei sobre as palavras que eu quis dizer. Eu não quero um ciclo.
Tudo que tu já tem é esperar também.
Teus olhos fechados,tua cabeça dói,teus olhos estão pra baixo.
Não,tu me entendeu muito mal.
Ultimamente tu sempre sentiu a dor,na manhã de chuva como se os ossos estivessem molhados.
Talvez eu nunca serei todas as coisas que tu quer.Mas agora não é hora de chorar,apesar de eu já estar chorando.Agora é hora de descobrir por que eu acho que tu está na mesma que eu.
Eu estava assustada,cansada e despreparada mas eu esperei por ti.Se tu for...então deixe-me aqui sozinha e abatida.Mas não irei te esperar,eu vou ir também,mas pra mais longe.
E o amor é um estranho que irá acenar para ti,não pense no perigo ou o estranho irá embora.
E em algum tipo de sonho eu já te vi antes ?
E eu quero voar e nunca descer,e eu quero viver a minha vida,e ter amigos ao meu redor.
Nós nunca mudamos, não é?

Como as coisas pequenas podem escorregar das suas mãos ?
Com que frequência as pessoas mudam ?
Por que as coisas não saem sempre como planejamos ?

Estas são coisas que eu não entendo.

...

Quando tu tenta o teu melhor,mas não tem sucesso.
Quando tu consegue o que quer,mas não o que precisa.
Quando tu te sentes cansada,mas não consegue dormir.
Presa em marcha ré.
Quando as lágrimas começam a rolar pelo teu rosto.Quando tu perde algo que não pode substituir.Quando tu ama alguém,mas é desperdiçado.
Pode ser pior ?
Bem no alto ou bem lá embaixo.
Quando tu está muito apaixonada para esquecer.
Se tu nunca tentar,nunca vai saber.
Quanto tu vale ?

Esta é a história de uma guria.

Quem chorou um rio e afogou o mundo inteiro ao teu redor.
E enquanto ela parece tão triste em fotografias,eu absolutamente amo quando ela sorri.
Agora,quantos dias em um ano ela acordou com esperança,mas ela só encontrou lágrimas.
Enquanto ela fica lá esperando,calçando os buracos na sola de seus sapatos.
Agora,quantos dias desaparecem quando ela olha no espelho.
Dia após dia.Agora como é que acabamos por este caminho ?
Assistir a nossa boca para as palavras que dizemos,enquanto estamos aqui à espera.
Algo me disse que eu nunca vou deixar ela cair.
E aqui é onde ela entra.Eu sei que posso contar com ela pra caminhar meus pensamentos.
Desculpa por essa confusão.Mas quando nos unimos nós sempre traremos esse lugar para a cena.
Como nós fomos puxando metade da nossa vida em nossas costas.
Está ficando tarde e é hora de seguir em frente ?
Eu ouço ela me chamando.Eu preciso senti-la para acabar com a minha agonia e retirá-la completamente da escuridão.
Ela estava vivendo o sonho.Preocupações se foram,nada estava errado ou assim parecia ser.
Realidade picada.
E foi assim até algo acontecer,e falam para ela “tu tem que ir e encarar o hoje.”
E eu digo à ela “Tu tem que ir,mas eu acho que tu deveria saber,tu não está sozinha.”

Quando ele era jovem ele estava vivendo o sonho.Ele tinha tudo.Nada podia pará-lo agora ou assim parecia ser.
Realidade picada.
Perdeu o controle da roda,foi tudo tão rápido que não pôde lembrar da batida.
Tudo isso parecia tão irreal...

Há uma mão para segurá-la.Tu não está sozinha.
Essa dor fica velha como rachaduras em pedra pra quem olha de fora,mas elas ainda doem.
Chorando em voz alta para alguém salvá-la,entorpecida com tudo na vida.
A vida toda foi um sonho então nós simplesmente dormimos.
Desesperadamente à procura de algo,clamando por alguém para salvar.Através das palavras que alguém nos deu.
E não posso mudá-la.Só há um jeito e eu não vou mudar os fatos.Mudaria tudo.
Eu caminho sob o medo,e tudo me abala.
Eu sei que nós conseguiremos.Nós estamos sobrevivendo.


É tempos como esse que esqueço quase tudo ao meu redor.Mas eu não te esqueço.
Triste o bastante pra dizer que sozinha eu mal podia acender um fósforo.Mas juntas podemos incendiar este lugar.

Sou um esqueleto com rosto.

Eu sou uma das novas grandes desgraças.
Eu tenho pouco tempo para fazer um lugar seguro para ti.
Eu não posso evitar de viver por ti, queria poder entrar dentro de ti.Vestir tu como uma segunda pele e ser outra.Tu viverá eternamente comigo.Em mim.
E as horas são longas,mesmo num mundo onde eu pertenço.
Cada segundo atrasa,cada minuto conta contra o meu castigo.
Cada semana decai,cada mês é estragado.
Eu sou esquecida.
Mesmo que alguém designasse algo a fazer,agora isto é nada.
Minhas culpas me deixam mal,minhas emoções me afogam,meus esforços me fazem ter vergonha.
Meu coração está quebrado,minhas cicatrizes abertas.
Por que tudo está tão cinza e tão estranho ?
Está tudo jogado junto por engano ?
Por que tudo é pesaroso e em apuros ?
Tudo é tão insincero e fora de alcance ?

Só porque sou incompleta,não significa que sou absoleta.
Só porque estou fora de vista,não significa que não sou como tu.
Melhor olhar no espelho e procurar o rosto que tu esconde,todos os dias.



A sombra despindo a minha razão.



Estou totalmente sob efeitos de remédios,anti-depressivos,calmantes,tranquilizantes,e acho que hoje eu consigo dormir. Escrevi isso sedada,dopada,e adeus por hoje.Não vejo mais nada.
É o poder de remédios tarja preta que assustam minha mãe e me deixam fora de mim.Vou pra cama, e ESPERO não acordar.

Me mandaram isso,e não precisava disso.

Sabe,eu queria poder me expor pra ti,queria poder te salvar de tudo isso,poder estar contigo,poder ter você.Me perdoa se não sou o amigo que você quer na real. Perdoa-me por ser idiota,ignorante.Eu te amo e quero estar mais presente em ti,seu coração,sua cabeça.Só que eu nunca consigo fazer o meu melhor pra nada.Quero te ver muito,eu te amo muito,merda to chorando,agora eu fiquei como o vilão (sempre).Cancele,delete,exclua o começo dessa pergunta e considere essa: Me perdoa?



Minha resposta,tu já sabes.Tu não fez nada,que eu não tenha gostado na verdade.Tu faz TUDO pra mim,tu és o amigo que quero,és uma pessoa que preciso,que quero ouvir,ajudar,recorrer,preciso de ti ao meu lado.Mas o problema sou eu,eu quero sumir,às vezes eu faço isso e me sinto completamente egoista,eu não queria mas...eu sou assim.Eu me fecho no meu mundo e ninguém consegue me tirar,depois resolvo sair e volto como se eu estivesse presente o tempo todo.Eu é que devo te pedir desculpas,e pedir que não me deixe.Eu não consigo mudar.Me perdoa ?
Eu te amo.

Cansei.

Estou num filme sem final feliz.É assim que te que ser ?
Todo filme tem que ter um fim.Mas essa história aqui parece que nunca irá acabar.
Eu nem sei mais do que se trata esse filme,não sei se é de terror,ilusão,sofrimento,amor...
Foi só algumas pessoas se afastarem para eu perder todo meu ar.E eu achando que a história acabaria ali,mas não.Continuou.Eu te encontrei,na verdade tu me encontrou,eu nunca sei compreender nada sozinha,então precisava de alguém.E tu foi a melhor pessoa à entrar em minha morte e transformá-la em vida.Vivemos,e eu achei que era por tempo indeterminado,achei que o “pra sempre” existia...mas não.Continuei sozinha,e eu descobri que o pra sempre,sempre acaba.Ainda estou continuando,encontrei alguém novamente,e me deixou.Procurei por alguém como eu,e nunca encontrei,depois de certo tempo,quando eu estava cansada de lutar,cansada de esperar alguém vir até mim,cansada de procurar,eu estava quase desistindo,então eu encontrei alguém novamente.Diferente de todos que já passaram pela minha vida,igual à mim,pensamentos iguais,vidas parecidas,perdas idênticas...
Enfim,eu me pego várias vezes ao dia pensando no tempo,e nunca sei exatamente o que acho dele.São só contagens,algo que tenha a ver com números apenas,uma coisa que passa,vai e não leva todas as coisas com ele,uma coisa que muda tudo,que deixa marcas,algo que algumas pessoas tem mais e outras menos,algo que não volta atrás,continua deixando mais momentos guardados...é,eu nunca chego à uma conclusão sobe o tempo.Eu só sei que gostaria de voltar,de parar,congelar,paralisar o tempo nos melhores momentos.E gostaria que não existisse tempo para coisas ruins.Queria controlar coisas que estão fora do meu alcance.
Estava na sala,entrei no meu quarto,fechei a porta,deitei e pensei por duas horas.Levantei,andei pelo quarto,olhando tudo.Sentei na frente do computador e comecei à olhar algumas fotos.Resolvi escrever,eu não sabia exatamente sobre o que escreveria,tenho tantas coisas em mente,tantas coisas que me assombram,algumas que me fazem bem,mas nunca estão comigo,tenho muitas coisas para falar,e não consigo falar o que quero,e por esse motivo sinto vontade de gritar,correr,chorar,me machucar...morrer.
Destino também é uma coisa que fico questionando.Existe ?
Eu só queria saber se existe.QUERIA,QUERO...Porra ! Eu quero tantas coisas que não posso ter,quero saber coisas que não existem possibilidades de saber.

INFERNO ! É aqui que nos encontramos.E continuamos nele.



Difícil de aceitar,e não irá mudar,não vai melhorar.

Leia as entrelinhas.

'Agora,isso não é para qualquer um aqui'
Eu estou sentindo tanto tua falta.Ninguém nunca pareceu se importar quando eu estava contigo.O que eu tive durante esse tempo por aqui ?
Eu sei que eu tinha jurado, eu nunca poderia confiar em ninguém novamente,mas eu não precisei.Tu me teve ao dizer “Ei guria,o que faz aí ?”
Eu nunca vi um sorriso que pudesse iluminar um quarto,como o teu.
Era simplesmente radiante.Eu assisto o relógio,então eu posso fazer meu tempo passar mal,como sempre.
Isso ficará bem ?
Isso ficará bem se eu levar minha respiração embora ?
Se tu me chamar saiba que eu vou voltar correndo, pra passar mais uma noite contigo.
Eu li essas histórias mil vezes,e sei que vou reescrevê-las.
Não faz muito tempo que eu te chamei de ‘meu.’
É tudo que tu sempre me ouvir dizer.É como eu me imaginei contigo.
Tu dizia “Feche os olhos,sente-se e relaxe,nós vamos ficar bem.”
Tempos em tempos novamente,eu espero tu voltar.
Quando a fumaça clarear,não restará ninguém.
Eu deveria saber que as coisas nem sempre são o que parecem.Eu disse que nunca iria deixá-lo ir, e eu nunca fiz ? Tu disse que nunca me deixaria cair,e tu sempre cumpriu.
Fiquei louca,porque tem algumas coisas que eu não acredito.
Então nós fingiremos que está tudo bem,e ficar em casa à noite ?
Que mundo!
Vou te manter a salvo aqui comigo.
Eles me pegaram do lado de fora, olhando para dentro,mas eu não consigo ver claramente com o peso do mundo nos meus ombros.Eles só querem me ver cair.
Tu ainda tem muito a dizer. Tu pode me ouvir ?
Eu escrevo muito,e isso me deixa mal,é quase tudo sobre ti.
Mas nós construímos algo aqui.
Se tu puder esperar até que eu chegue aí,então eu te juro que nós podemos fazer isso durar para sempre.E agora é real.Vamos pensar no que nos trouxe aqui.
Indo de um dia para o outro.Por que é que tudo parece tão longe para mim ?
Não há mais volta a partir daqui.Vou contar a história mais triste,de saber como é feito o presente através dos anos passados.
Já foram todos, por este mesmo caminho antes de ti.E eu estou presa nesta cidade,neste mundo.
Estou tentando de tudo para sobreviver.Eles me disseram como eu deveria ser.Mas não importa. Essa não é a hora nem o lugar que estou procurando.Não há mais lugar para se esconder.
Todo mundo sabe que estou no meu limite,e ela também.Isso não foi fácil,isso não é fácil.
Isto tudo para mostrar quão pouco se sabe realmente sobre o caminho que estamos.
Estou dando uma olhada nessa bagunça que está minha vida,depois que tu foi.Eu não posso acreditar que eu fiquei!

Adeus para uma vida ?

Calma aí ! Agora eu sei quem são meus amigos ?
Eu confio em 5 pessoas.Apenas.
Eu tenho amigos,mas não como tu.


Eu estou te esperando.

VOLTA LOGO,POR FAVOR!

Tudo que preciso.

Estou morrendo para recuperar meu fôlego,porque eu nunca aprendo ?
Eu perdi toda a minha confiança embora tenha tentado dar a volta por cima.
Tu ainda pode ver um coração em mim ?
Toda minha agonia desaparece quando tu me envolve em teu abraço.
Não me deixe mal por tudo que eu preciso.Faça do meu coração um lugar melhor,me dê algo em que eu possa acreditar.Não me deixe mal.
Tu abriu a porta agora, não a deixe fechar.
Tentei tantas vezes, mas nenhuma foi real.Faça isso ir embora,não me quebre em pedaços.
Quero acreditar que dessa vez é verdade.
Me salve do meu medo,não me deixe mal.

Silêncio do meu grito.

Sombras saltam em minha alma.Gritos silenciosos.

Cadáveres,a morte e agonia.As larvas se contorcendo dentro de mim desde já,comendo,devorando minhas esperanças e sonhos.

Medos e problemas.Nenhuma resposta vem deste buraco negro.

Gritos silenciosos,uma meta de suicídio.

I miss you most...when I'm in a crowd of people.

If you miss someone, why not leave a note here to let them know and find. Perhaps someone is missing you?

Deixei mais uma parte de mim lá.

Eu estava lá,tu também estava...mas eu não te vi.Tu me viu ?Estava no lugar que mais freqüentávamos,eu sei que tu lembra,onde ficávamos procurando números 23 em todas aquelas coisas.Confesso,foi estranho e desagradável entrar lá.Eu não ia entrar,mas quando cheguei no portão e estava desistindo,lágrimas começaram à cair,eu as via no chão.E foi como se eu ouvisse tua voz falando “Venha Jan” só tu me chamava assim... e quando eu entrei passou um filme pela minha cabeça,logo depois ouvi tu falando “Largue dessa vida e venha comigo”.Foi então que chorei mais ainda,cheguei onde eu queria,ou não queria,larguei a rosa e me ajoelhei.Eu gostaria de permanecer lá,deitar e descançar ao teu lado...o tempo estava passando,e a única coisa que eu conseguia fazer era chorar.Enfim,parei de chorar e com um nó na garganta comecei à falar tudo que eu sentia naquele momento,e nos momentos passados,depois pensei “Por que estou te contando ? Se tu estás comigo todos os dias,tu sabes o que faço,e o que acontece...”É claro,que nada poderá ser igual.Quanto tempo passou,só eu sei o que passei enquanto esse tempo passava,e está passando.E quando coloquei pra tocar no celular ‘You’ pude te ver chorando comigo,lembrando da nossa promessa.Lembrando agora que promessas são feitas para serem quebradas,e nós não sabíamos disso.Eu descobri.Tu me fez prometer que ia continuar mesmo sem ti,e eu prometi,até agora estou cumprindo isso,não sei se deveria,ou se conseguirei.Mas não quero te dever nada.Tu não deve.Nunca me deixou de lado,eu é que me excluía de todos e de tudo.Lembro-me que tu me chamava de ‘Anti Social ao extremo e exagerada’.Hoje eu não consegui sorrir,eu tentei,mas não consegui.Chegou a hora de ir embora,e eu comecei à chorar novamente.Me levantei,e sentia tu segurando minha mão com tanta força.Eu só queria que tu voltasse logo.Caminhei,e fui olhando os túmulos que mais gostávamos,era tão idiota da nossa parte gostar deles.E eu fui dali até o portão com vontade de gritar,por ver que agora tu estás em um deles.Eu não consegui gritar,o nó que permanece até agora na minha garganta não me deixou... E eu passei mal,não esperava por isso,achei que isso só aconteceria no começo...mas não.Quando entrei no carro,pedi que me levassem à tua casa – antiga casa – e está exatamente igual,mas outras pessoas moram lá,eu vi.E não sei se é certo,na verdade nunca sei o que é certo,mas eu senti raiva,por outras pessoas estarem ocupando teu lugar,nosso lugar.Tantas lembranças daquela casa,daquela rua...Então voltamos,e eu chorei a viagem toda,ainda não sinto meu olhos,eles parecem não serem os meus.Chegamos em casa,eu liguei pra tua mãe,e eu estava tão desesperada que eu a assustei,ela achou que havia acontecido algo.Aconteceu,eu quase fiquei lá.Mas não me deixaram,isso me deu mais raiva ainda.Não sei se voltarei daqui dois meses lá,minha mãe teve a capacidade de falar que não precisa,que eu só pioro.Se eu for...não sei,mas eu gostaria que tu conhecesse uma pessoa,eu acho que ela gostaria de te conhecer também,e eu vou te esperar.Tu vais conhecer a Marlyana,ela é diferente das pessoas que tu viu me deixarem.Eu sei que és.E minha mãe está certa no caso de eu piorar,mas eu preciso ir.As únicas coisas que consegui deixar lá,foram minhas lágrimas e uma rosa,e eu trouxe mais dor.Estou ouvindo nossa música Flyleaf-There For You.No momento me faz bem.

Eu não consigo dormir,preciso te dizer boa noite.

Imagino e também sei que amanhã será um dia diferente de todos os outros,sei que sentirei mais dor,que gostaria de partir pra não voltar,mas eu vou cumprindo minha promessa.Sabe,essa música me quebra,me deixa em pedaços,me destrói,e eu choro muito ouvindo ela,depois ouço novamente,e acontece de volta,em seguida volto no tempo.Isso é normal,acontece todas as noites,e se não acontecer isso,não sou eu.
“E eu não consigo dormir,preciso te dizer boa noite”
Ela significa tanto,para muitas pessoas é algo tão insignificante,mas é tão diferente,é como se me tirasse daqui,me levasse para bem longe,é como se fossemos viajar e demorar pra voltar...mas quando ela para de tocar,eu vejo que somente tu foi,e eu fico à te esperar.
Sim,eu sempre escrevo sobre esta espera,sobre a dor,sobre sentimentos inexplicáveis,sobre coisas que ninguém entende.
Tenho tantas coisas para te falar,tantas que eu não consigo tirar de mim,e eu falo sempre as mesmas coisas.
“Tu sabes,eu morreria só pra te segurar,ficar contigo.”
Hoje chamei minha mãe,e comecei à falar de ti,foi estranho por que ela nunca fica em silêncio,me ouvindo.Estava a tua foto na tela,tocando ‘You’ e eu falando... Que tu foi e és o único,que nunca encontrarei alguém como tu,não agüento mais a falta que tu faz,o vazio que ficou depois que tu foi...
Ela disse pra eu ir na igreja e pedir pra rezarem uma missa pra ti.Eu deveria ?
Nós não acreditamos em Deus,ao menos eu ainda não acredito.
Preciso da tua opinião pra tanta coisa,preciso da tua mão me segurando à todo momento,preciso que tu volte e faça essa dor desaparecer,preciso de ti.
Ela disse também que vai levar velas pra ti,e eu levarei uma rosa.São as únicas coisas que posso levar ? Eu te levo.E sei que trarei talvez mais dor,e deixarei minhas lágrimas.Eu sei disso.É sempre a mesma coisa,e à cada dia,mês,ano,isso piora,a dor cresce mais,o sofrimento e mais coisas que nunca me deixam.Quando não escrevo pra ti naquele caderno velho,ou aqui,me sinto mal.Pior.
Hoje fui ao colégio,foi estranho,parecia que eu estava de férias e voltei às aulas.E a única coisa que eu soube fazer foi ficar escrevendo teu nome no caderno.Tentava imitar e plagiar tua letra – única – e tu viu,a minha só piorou ao invés de melhorar.Tu falava que era letra de médica,e está pior.Mas não me importo com isso,as coisas só pioram mesmo.
Dec,minha mãe falou da Marlyana hoje,ela disse que sabe o por que da gente se dar tão bem e se entender.Eu queria tanto que tu conhecesse ela,queria que tocasse nela.Ela me dá forças,e isso é bom,não é ? Tu quer que eu continue,e estou. Um dia... Um dia meus sonhos se tornarão realidade ? Poderei te ver novamente ? Eu espero,e eu estarei de mãos dadas com alguém,e segurarei tua mão tão forte,e não te deixarei mais sair do meu lado.Quero tu ao meu lado.
Volta logo,por favor.
“De alguma forma eu vou mostrar que tu és meu céu noturno.”

Confissão.

Houve um tempo em que me sentia quase pronta a voar,mesmo tendo as asas feridas.Alguém me encontra de mansinho ou eu encontro...me dá a mão,caminha comigo... Somos duas à seguir um caminho que não sabemos onde nos vai levar,onde não se pergunta quem é o outro que chegou,chegou,apenas.Somos duas com medo,mas arriscamos.
Eu vou,porque acho que sou capaz de acreditar outra vez. Não perco o receio de voltar a dar-me e talvez perder,mas mesmo assim,vou de mão dada com quem acredito.Dou-me devagar,para não pisar,os corações já estão feridos.
Quando quiz escancarar o coração a vida já estava de novo vazia, já alguém tinha ido embora sem fechar a porta.Mas a vida é isso: Perder. E não quero perder novamente.Não agora.
Inevitavelmente chegaria o dia de abaixar os braços,de deixar de lutar.Já nada há que possa ser feito.Já não depende de mim.Depende de nós duas.
Esperamos minutos que viraram horas,horas que viraram dias,dias que viraram semanas. Pensei que fosse aguentar mas não.Já não aguentamos mais.Estamos no limite.
Vamos continuar ?
Sintimo-nos ridiculas e estranhas por finalmente querer dizer as palavras....mas ganhamos essa coragem....talvez tarde demais.Ganhamos a coragem quando as palavras já não faziam a menor diferença,não mudariam nada,eram tardias.Mas rebentamo-nos por dentro para chegar a esse momento,à hora de dizer tudo. Mas o momento nunca chegou...será que vai chegar ?
De nada vale fazer balanços,pensar que podia ter feito desta ou daquela maneira,de nada valem os arrependimentos ou agradecimentos.Estes balanços são faceis porque já não adianta,nada muda.
E bastava-nos um resto de carinho que ainda pudesse existir,esquecido,num peito imenso,um carinho que nos ajudasse.
Queremos falar o que ninguém quer ouvir,queremos ouvir o que ninguém falou.Como se a vida dependesse dos segredos que certas palavras encerram...Como este caminho podia ser agora tão mais fácil,como tudo podia ser tão mais simples.
Os nossos pensamentos,os nossos sentimentos pouco importam num mundo que não pára para pensar se será justo.É esta espera que nos mata,nos deixa numa ânsia que não nos permite respirar,esta duvida que nos tortura a alma carregada.
E não sei... já não sei.Invento respostas,mil respostas e continuo sem saber o por que.
Sento num banco da praça,fumo um cigarro e vejo aquele cão vadio que se chega a mim abanando a cauda. É como eu: vagueia em busca de um carinho,de uma ternura que seja. Cadê ?
Chegou o momento de escolher: continuar esta espera ou esquecer.Lutamos pela segunda ? Claro que não,nem vale a pena.Estamos cansadas.Mas não vamos nos habituar à ausência...
Haverá uma noite em que o sono chegará tranquilo,no dia em que a esperança já tão pequena se tenha finalmente extinguido.Quero dizer: NUNCA.
Somos os seres mais pequeninos,mais insignificantes por nos sentir assim.É por isso que escrevemos, para de uma forma ou outra aliviar a dor.A impotência que nos destrói.As palavras que nos ferem...e as outras,as que vivem dentro de nós,tristes e sem repouso por nunca as poder dizer.
Vidas de pessoas que se querem primeiro encontrar...ou que se afastam para se protegerem.Isso nos mata mais.
Certas verdades,mesmo as mais cruéis começam a aceitar-se para tornar a vida menos ingrata,menos cruel.Existem outras que nunca se revelarão.Que nunca nem ao menos se aceitarão.
Só precisávamos clarificar sentimentos.E é sempre tão dificil falar deles!
À beira do abismo acreditamos que quem apertava nossas mãos iam saltar com a gente.Mas na hora da verdade saltamos sozinhas e ao cair nos sentimos terrivelmente sozinhas.
Queremos seguir,levantar o rosto com o orgulho de quem sabe que fez o que lhe foi permitido.E foi pouco,muito pouco...
É hora de lamber feridas,sacudir poeiras,enchugar as lágrimas e seguir sorrindo fingindo ser feliz ? Acho que a resposta é não,mas eu estou aqui por ti. Talvez,apenas por ti.
Não perdoamos o que nunca entendemos.E o mais dificil é perdoar a nós mesmas.
Mas não esqueça,eu te amo Marlyana, e estou contigo.Acredite,estou segurando tua mão,agora.

Apenas nós.

Não vim falar dela.Vim falar de nós. E não é pra tu entender.Alguém entende o que falamos ?
É,a maioria das pessoas não entendem muito sobre dor,sobre tropeçar cada dia mais com uma velha recordação a mais,alguém entende sobre história/vida cinza ?
Começamos daqui,pensamos em passar dos limites. Que limites ? Nós vemos que fazemos perguntas que nem ao menos tem uma resposta.Nós quebramos os records,nossas noites são longas,nossas casas são vazias e escuras quando estamos sozinhas,tem certas coisas que machucam cada dia mais,mas não é que não deixamos o tempo apagar,o tempo simplesmente não pode apagar,ele nem tenta.E qual a moral de tu vim falar pra esquecermos ? É cedo pra dizer que é o fim ? Pra ti.
Nos vemos em tempos atrás,tempo que não soubemos valorizar e aproveitar,tempos que foram e deixaram a solidão,pessoas que estão viajando e nos deixaram tristezas enquanto as esperamos,e assim continuamos nesse inferno.E assim vamos ficar esperando.Um,dois...alguns momentos bons,de sorrisos e de vontade de congelar o tempo,são raros,e quando acontecem – como antes – não sabemos aproveitar,isso nos mata cada vez mais.Em partes estamos bem,por ter uma a outra,por APENAS NÓS DUAS entender certas coisas.
Não diga que sustentamos dor e solidão,sustentamos o que temos.Ou nada.
Sem ninguém para culpar,odiamos o mundo e a maioria das pessoas que nele vivem.Não todas,algumas são tão idiotas que preferimos não lembrar que existem,algumas fazem questão de viver por nós.
Sentimos dor quando olhamos nossos olhos no espelho,não sabemos se é por medo ou se esquecemos como é estar bem,se sentir viva...
Nós podemos passear de mãos dadas e todos falarão ‘A Depressão e a Solidão juntas’. Na realidade pra quem vê de fora essa é a pior coisa,mas pra mim é algo que eu devo valorizar,eu jamais encontrarei a Solidão novamente,assim,pra mim,e que entende tão bem a Depressão.
Mais um cigarro,mais uma bebida,e aqui vamos acreditando ser um sonho,um pesadelo,depois acordar e ver que ainda esperamos.Não nos satisfazemos com mentiras,ou coisas do gênero,nossas próprias lembranças nos mostram quem fomos,e está tudo diferente.Tanto tempo passou,e quando essas músicas gritam refrões que tem tudo à ver com tudo que somos agora,sentimos que somos ‘alguém’.
Nos acostumamos com a falta de certas pessoas,as horas passam e nem sabemos mais por que.Seria mais fácil se meu sonho se tornasse realidade,e esse sonho é apenas ela que sabe.Não seria mais fácil vivermos juntas,passar momentos bons,parar por minutos de lembrar de decepções,depois viver todas novamente,chorar,gritar,correr...e depois se eu pudesse matá-la e ela a mim ? Sabemos que tudo pode ter outro fim ? Não sabemos se isso acabaria com a dor,e com todo o resto que nos acompanha todos os dias.Mas quem se importaria ?
AHAM ! Nada é pra vida inteira. “Vida inteira” é difícil de explicar essa coisa artificial.Difícil não,impossível.Se alguém souber,por favor nos fale,nos mostre,gostaríamos de entender.
Observamos as pessoas,isso é desgastante.
“É como se soubesse mas não tem como explicar,é como dirigir e ter licença pra matar,é como pedir algo que não se pode pedir.Se todos fossem fortes o bastante para ouvir...”
Tentamos mil vezes mostrar que não podemos mudar,tentamos mil vezes dizer que é tudo sem querer. Alguém entende ?
Estamos tão sozinhas sem nossos corações. Saiba,ninguém e nada irá tirar nossas recordações.São as únicas coisas que não podemos perder. Queremos entender por que o mundo é tão injusto,por que está tão sujo ? E por que quando olho nos olhos dela me vejo ?
Tenho certeza que ela sabe como tocar nele como eu tocaria.E eu faria o mesmo.

Isso não vai melhorar.

A verdade.

É que todo mundo vai te machucar.Você só tem que decidir por quem vale a pena sofrer.

Por que ?

Por que tem que ser assim ? Eu sei que não sou a única à fazer essa pergunta,não sou a única à questionar e julgar o mundo.Não exatamente o mundo,mas os acontecimentos,as pessoas,as atitudes,as partidas,e o fim.O fim é uma certeza,disso todos sabem,mas como aceitar isso ?
Pois eu digo que não há possibilidade de aceitar,esquecer,deixar para trás,não existe meio,o pior disso é não ter como se conformar.E fico esperando.Muitos falam que estou esperando o que não vai voltar,mas o que me falam não muda nada,e eu continuo.Talvez eu não esteja esperando voltar,e se eu estiver esperando eu ir ? Não podem saber,não dá pra saber.
Hoje me sinto mais perto,mas paro,olho pra esse quarto assombrado,minúsculo,com lembranças pela metade,e vejo que não estou tão perto como queria/deveria estar.Mesmo assim me sinto como se estivesse viva,eu estou,não ?
Gostaria de saber se pensa em mim,se me vê.Queria nem que fosse apenas uma ligação,uma palavra,seria – quase – tudo.
Odeio o modo como as pessoas me julgam,me falam que estou do lado avesso,que tudo que eu sinto eu jogo pro mundo ver.Existem coisas que não cabem mais em mim,eu preciso falar,eu falo,e mesmo assim não falo tudo,não por que não quero,eu tento e não consigo.Parece que esses sentimentos não querem sair de mim,eu sei que não irão sair.Eu queria que eles me largassem junto com todos que me largaram.Essa cidade já não é mais pra mim.Com quem irei sair,beber,rir,desabafar ? Odeio ver as pessoas tão felizes e julgando as pessoas tristes,não percebem que não sabemos aproveitar como vocês ? Não percebem que não temos tudo o que tens ? Não,em nenhum momento as pessoas param,pensam e se colocam em nosso lugar. “Nosso,nós...” sim eu falo no plural por que sei que não sou a única.

17 anos.

Mais uma noite em claro,eu não sei o que fazer,dificil decidir o que é melhor pra mim.O que vai acontecer ? E eu faço planos. 17 anos sem nem perceber.
O que passou,passou,não volta mais,tenho que esquecer (mas não vou) deixar pra trás.Obrigado por me apoiar,eu vou me virar.Conto os dias pra não me perder.O que pensam não quero saber,e se eu falar quem vai se importar ?
É muito cedo pra dizer que tudo vai se resolver,e essa dúvida destrói os planos e eu só tenho 17 anos.

Porque tu nunca está ao meu lado ?

Sou quem te escuta,quem nunca pergunta.Sou quem te ajuda,quem nunca recusa um abraço apertado.Conforto que trago.Porque tu nunca está ao meu lado ?

Todas as perdas de tempo,as horas deixadas para trás,as respostas que nunca acharemos.
Não significam nada essa noite ?

Existe.

Estive pensando muito nas noites que nós tínhamos.Os dias vieram e foram,nossas vidas passaram tão rápido.Eu mal lembro de respirar,no chão do teu quarto onde eu deitei e te disse,mas tu jurou que me amava mais.
Tu se importa se eu não sei o que dizer ?
Tu vai dormir essa noite.
Pensará em mim ?
Vou esquecer isso,fingir que tá tudo bem ?
Que existe alguém no mundo que se sente como eu.Existe!
Aqueles bilhetes que me escreveu,guardei todos.
Eu pensei muito sobre como te escrever de volta esse outono,em cada simples letra
e em cada simples palavra estará uma mensagem escondida sobre uma garota que ama um garoto.

...

Sei que não vai notar,mas a canção que fiz pra ti foi a mesma que você cantou pra mim.

Scar.

Being fucked for life doesn't bother me so much, i guess it helps that I dont have any recollection of this event that caused it.

Different and Alone.

To be alone is to be different, to be different is to be alone.

...

Completamente só,escuto o mundo inteiro clamando 'Salve-nos de nós mesmo!'

É como uma ferida.

Todos os dias olho para essas feridas,algumas ainda estão cicatrizando,outras são apenas cicatrizes,mas existe uma ali que nunca irá cicatrizar,nunca vai parar de doer,e nunca doeu tanto.Eu me culpo pela existência dela,é um trauma com o qual vou viver pelo resto dos meus dias.Nada e ninguém pode tirar de mim,à não ser TU.Mas tu não estás mais aqui,e eu sou tão idiota em acreditar que um dia ainda te encontrarei.Eu sei que tu estás ao meu lado à cada dia,à cada noite em que choro sozinha e que não quero ver ninguém.Só queria te tocar mais uma vez,te abraçar forte e não te soltar mais,queria salvá-lo.Eu sinto tu aqui,ninguém precisa de mim como eu preciso de ti.Tu me fez prometer que ia continuar,bem,eu estou continuando.Acredito que ninguém sente o que eu sinto,e ninguém nunca sentirá.

Talvez eu suma,apenas tu saberá como estarei.Só tu conhece meu sorriso verdadeiro,que nunca ninguém mais verá.

Quero TU aqui,pra sempre ao meu lado.Quero te dar as forças que ainda restam em mim,quero curá-lo,PRECISO SALVÁ-LO.

Tu se foi.

Tu era jovem,tu era inteligente,tu era lindo.
Tu era tudo o que alguém poderia querer de um amigo.Não era para tu deixar o mundo daquele jeito.Não era para tu deixar o mundo naquele dia.Tu escrevia a letra da tua musica preferida no teu caderno da escola quando teus dias eram longos.
Tu se foi.E eu sinto a tua falta.
Escute a essas músicas,tu esta vivo em cada uma delas.
Tu está sorrindo ?
Tu ainda está cantando ?
Tu gostou do que me tornei ?
Eu já tirei um tempo, para dizer obrigado ?
'A verdade dessa vida é que estamos todos juntos.'
É isso que tu disse para mim.
De algum jeito eu acredito que tu me faria melhorar agora.
No meu coraçao eu sei que tu irá viver para sempre.

Tão fechada.

Tuas dores de cabeça estão constantemente aumentando à cada dia que passa.Ela não pode esconder que por dentro se sente tão mal.E quanto ela se fere se sente viva,sente que ainda continua ali,mesmo não querendo.

Se sentir bem ? Isso depende de quem está em volta,de quem entende.

E se chamar,não podem ouvir.Se tentar levantar,só cairá.

Não quer algo.Só quer algo que nunca poderá ter.E nesse tempo nao pode fazer as coisas que fazia antes.

Esta coisa (vida) está te desmontando lentamente.Cinza,seria a cor se tu tivesse um coração.

Começa à assustar a si mesma.Embora tudo pareça diferente agora tu sabes que ainda é o mesmo.Tuas pálebras pesam,mas tu nunca adormece.E ninguém te vê lutando,pois tu nao está.

Converse comigo e eu a ouvirei.

Não sei,mesmo.

Eu não sei por que estou escrevendo,na verdade sei,eu tenho algo dentro de mim que está me sufocando,queimando,doendo,matando, mas eu não consigo,nem ao menos sei como expressar,ou como tirar isso de mim.E minhas atitudes,meu refúgio dói,mas não em mim,e sim nas pessoas que estão comigo.Tentando escrever,mas sei que não sairá nada que eu quero daqui.

Precisava que meus dias fossem todos iguais,como aqueles que eu estava bem,como aqueles que eu tanto esperei pra chegar,sabendo que acabaria,é claro,tudo acaba. Realmente,agora eu digo que estou aqui somente por duas pessoas,talvez três,mas tu não está incluído,não mais.Tu esteve,por tanto tempo esteve sendo o centro,o motivo dos meus sorrisos,talvez tu não via isso,na verdade eu também não via que eu necessitava tanto de ti,eu sei que conseguirei continuar sem ti,sabes que já tive perdas que marcaram mais,e eu ainda estou aqui,não estou ?

É,minha "vida" continua mesmo longe da tua,e meu mundo continuará girando,e sim,eu sentirei muito tua falta,lembrarei de nossos momentos juntos toda vez que eu deitar e não conseguir dormir,não sei o que vou sentir quando te ver na rua com 'teus' amigos,não sei se vou ver,mas se por acaso eu ver,não sei se vou sentir saudades ou raiva.É,raiva,por que tu me abandonou,não sentirei rancor ou coisas do tipo por que tu não me entende,isso é normal,ninguém entende,e bom,quando acho alguém que realmente entende ,as pessoas piram NÉ ? Não sei exatamente o que és,ciúmes,raiva,sei lá,mas se tu se importasse mesmo comigo ia ficar feliz ao me ver bem com alguém que me ouve e me fala coisas que quero ouvir,já que tu não faz isso. E de todas as formas continuarei te amando,não te esperando,amando. Se algum dia tu me quiser por perto novamente,talvez eu não esteja mais aqui,talvez eu nem precise de ti,não que eu consiga continuar sozinha,eu terei alguém comigo,e se esse alguém for embora - não que eu espere isso - eu não encontrarei outro alguém de novo,eu farei qualquer coisa,mas não continuarei nesse mundo.E tente não lembrar de mim,pois tu só vai ver ignorância,tristeza,solidão,dor,mágoas,raiva,cicatrizes,e uma guria que fica muito chata quando está bêbada.Então,tente não lembrar meu nome.Talvez eu não precisasse estar falando isso,tipo "tente", sei que tu esquecerás muito rápido.Eu sim TENTAREI fazer o mesmo que tu.

Se não for isso,sei lá.

Eu realmente não sei o que está pra acontecer,o que está acontecendo,eu não sei mesmo o que tu vais fazer,se não for o que eu estou pensando então vamos continuar,mas não espere que eu peça desculpas,pelo que fiz e não sei,e muito menos pelo que estou escrevendo,pois tudo isso é verdade,e não irá mudar.E eu acho que tu sabes disso.

Pesadelo.

Como eu posso fingir que não vejo ?O que tu esconde com tanto cuidado ?
Tu me ouviu respirar,e agora eu paralizei,e fui embora da tua vida ?
Deve ser um pesadelo.
Todos nós vivemos.Todos nós morremos,mas isso não serve pra te justificar.Isto não é o que parece.Não é o que tu pensa.
Isto está apenas na minha mente,não na vida real.
Não,eu devo estar sonhando.
SOCORRO ! Tu sabes que tenho que contar pra alguém.Contar o que tu realmente fez.
Eu temo tu,mas temores fictícios podem virar realidade ?

Enquanto caio dentro de ti.

Parece que foi há tanto tempo que eu fui por esta estrada,só para descobrir que ela tem um fim.Mas,olhando para trás há uma coisa que eu sei,não posso percorrê-la de novo sozinha.Porque eu sou muito fraca para ficar sozinha.SIM EU SOU.
Quando tudo que eu preciso és tu.Então conduz-me,guia-me,segura-me,esconde-me em amor.
Com tudo que tu és e com tudo que fazes.Ouve-me,leva-me,molda-me,quebra-me,preenche-me por inteira,enquanto caio dentro de ti.
Segura-me enquanto eu caio.
Todo este tempo eu tenho-me sentido tão sozinha,perdendo-me no meu desespero com braços cheios de cicatrizes,se tu estiveste à minha espera para continuar.A cada passo tu estavas lá.
Como eu esperei que voltasses para casa,para onde pertences.
Toda a tua vida,se pudesses apenas ver toda minha alegria,quando estás aqui comigo.

Os mesmos dias.

É tão difícil voltar e ver que não restou nada mais.As folhas caem com o vento e tentamos dizer que nada mudou e que nunca irá mudar,mesmo sabendo que ainda dói tanto lembrar,já não são mais os mesmos dias.Já perdemos o brilho em nossos olhos.
Fica mais um pouco,só até a chuva passar...Diz que vai voltar pra casa quando tudo acalmar...Sei que ninguém tem culpa e que já não há como cicatrizar o que o tempo feriu demais.Pra Sempre, sempre soou tão suave até sentir que não valia a pena...
Agora são só lembranças de dias em que tudo parecia tão certo,até tu partir pra não voltar...

Sei lá.

Tu tenta ser,tu tenta ter forças.Sabes que ninguém pode te dar,ou pode e tu descobre isso tarde demais para continuar,existem coisas que te seguram e te prendem aqui,mesmo tu querendo partir,essas coisas são mais fortes que tu,tudo é mais forte.Tu começa à lembrar daqueles anos felizes,daquelas coisas que tu não faz mais,aquela pessoa que te completou por tanto tempo,e tu não sabia que era a parte mais importante de ti e que fazia de tudo somente para te ver bem,de todas as maneiras,e tu achava que era 'grude'.Depois quando vemos todos esses anos tristes e enfraquecidos percebemos que esse grude é tudo que tu mais queria agora,é tudo que tu precisa,é uma necessidade que tu não soube aproveitar,e tu nunca sabe aproveitar nada.É um dom teu,tu perder tudo e não ver,depois tu olhar ao redor e ficar te lamentando,como se isso fizesse tudo voltar,ao normal digamos.Tua vida era normal e CARALHO,tu não via isso.Por que que agora tu estás vendo ? Por que agora tu sente falta de tudo que nunca mais terá ?
E quando o inverno chega tu te sentes lá,mas não com aquela pessoa.
Tá,que tudo acaba, que nada é pra sempre,que pessoas entram na tua vida e depois somem,que as pessoas vem e vão, isso tudo tu já sabe, mas tu nunca se acostumará.
Pensa que ao morrer tudo vai melhorar,que irá se encontrar com alguém lá ?
Se tu não ter teu próprio pensamento outros pensarão por ti,e assim até tu de certa forma descansar,descansar em pedaços,alguém aí já morreu feliz ?
Tua covardia te mata,é claro que não da maneira que tu quer morrer.Por que não deixar o tempo curar ? Simples, não há tempo que cure,não há tempo que apague,talvez ele esconda certas lembranças quando tu estiver com alguém,ou em algum momento 'bom' e depois quando tu estiver sozinha tudo volta,tu volta à morrer,volta à lembrar de tudo.Isso dói,e não são todos que sabem disso. Tu acaba perdendo pessoas por ser do jeito que tu és,e se as pessoas não te aceitam assim,porra vai nessa! Se não vai ficar ali pra te ajudar,te segurar ou apenas estar ali te ouvindo,talvez a única coisa que tu tens à dizer seja: "Se é isso,não fique pra ver meu sofrimento e falar coisas que já sei,não preciso que alguém fique me lembrando de como sou,eu vejo isso todas as manhãs".E tu se conhece pelas tuas cicatrizes,pelas tuas olheiras,pelos momentos perdidos,e por que tu não volta agora ? Por que não dá,talvez.
E olhe ao teu redor,tu realmente não tem nada ? Não tem nada à dizer sobre o que tu tens,sobre o que te resta ?
Ainda existem pessoas ao teu lado,e tu estás fazendo como antes,não está vendo,não está aproveitando. E tu te perguntas nesse exato momento 'se eu aproveitar ou não,vai acabar do mesmo jeito,não é ?'
E sim,acabará,mas tu tem coisas de valor,e talvez devesse valorizar e deixar o que te faz mal pra lá. Se isso te persegue,de alguma maneira tu vai ter alguém,nem que seja apenas uma pessoa,que vai estar aí,te ajudando à carregar todas as tuas lembranças,e no final tu agradecerá.
Talvez quando todos lerem tua carta de despedida,todos entenderão.Será tarde né ?

Mentira solitária e vazia.

Quando eu disse bom dia eu estava mentindo,eu estava realmente pensando em como eu poderia parar de acordar.Ela apontou o quão egoísta seria eu me matar,então eu continuo acordando.Parece com a sensação de estar caindo,morrendo enquanto eu espero morrer.O medo de alguma coisa,ou nada.Eu não quero ser uma mentirosa,eu não quero mais ser egoísta,eu quero muito mudar.Aprendendo o teu amor todo dia,ainda há muito o que saber.Tu prende os meus pulsos.Eu deixo.Parece com a sensação de estar caindo,exceto o medo.Ciente de um destino muito longe daqui.